Bebê

Eu adoro bebês japoneses.

Eles são mais bonitinhos, mais fofos, mais engraçados e, principalmente, muito mais idiotas.

Acho que o olho puxado impede que eles vejam o mundo ao seu redor, por isso que eles vivem batendo a cara na parede e tropeçando de fuça no chão.

Só o prazer em enfiar o dedo na tomada que eu não consigo explicar.

Que tapados, esses pequenos japas.

Max

Hoje ou ontem de noitinha morreu o mestre, digo, a lenda, digo, o deus da bateria Max Roach.
E agora é isso aí, cambada, mais uma cova se revirando toda vez que a gorda do White Stripes pegar numa baqueta.

Frio

O frio dessa semana me fez ficar com uma puta de uma saudades desse aquecimento global.
Saudades mesmo, eu amo o aquecimento global. Afinal, o que ele vai fazer? Só coisa boa. Tornar o mundo mais quentinho e aconchegante? Inundar a Islândia? Ótimo!

Marte

Aparentemente, o Oportunity, robô da Nasa que está dando uma voltinha em Marte (junto com seu companheiro, Spirit), está se fodendo com tempestades de areia, que danificam seu sistema interno e seu abastecimento de energia por painéis solares.

Um administrador da Nasa disse: "Estamos encorajando os nossos robôs de prospecção para que sobrevivam a estas tempestades".

O que é um robô de prospecção? E como você encoraja um robô, eu me pergunto? Outro dia eu tentei encorajar meu Ipod a voltar a funcionar, afaguei seu botãozinho, depois fui um pouco mais impaciente e xinguei a mãe dele, mas de nada adiantou.

Esse robô aí só me faz pensar como esse tal de turismo espacial que a galera tá inventando agora pode ser bacana, mas vai ser, essencialmente, uma grande bosta.

Pelas fotos que eu vi de Marte, aquilo é um grande desertão, certo? É como Las Vegas, só que sem jogo legalizado ou prostitutas.

Semi-Deus

Essa semana, na Indonésia, nasceu um bebê com barba. O vilarejo aonde ele vive está bombando de gente, que vai até lá visitar o garoto para cultuá-lo como um semi-deus.

Os médicos relataram que ele estava coçando o saco e fumando um cigarro quando saiu do útero da mãe. No berçario, ele deu um tapa na bunda da enfermeira e disse "quero leite, sua vaca".

Tá, esse último parágrafo é mentira, mas o primeiro é verdade, e isso já é foda pra caralho.

Bebê barbado. Isso sim é uma maravilha do mundo.

Paris

A Paris Hilton foi pra prisão, saiu da prisão e voltou pra prisão de novo.

Dizem por aí que, desde que voltou pra cadeia, ela está sem comer nem beber nada, com medo de ficar com vontade de ir no banheiro e um carcereiro maldoso tirar uma foto dela dando um cagão.

Eu juro pra você que eu estou pouquíssimo interessado em ver uma foto da Paris Hilton no banheiro. Se ela continuar com essa nóia ridícula, de duas uma: ou ela não come mais nada e some, ou ela não resiste, come, segura o cocô e explode.

Pra quem se filmou felando o namorado, eu não vejo o porquê de ficar com medo de ser pega dando uma mijadinha. Mas sei lá, cada um é cada um.

Melão

Um grupo de cientistas japoneses anunciou com certo orgulho o fato de ter achado o que seria a mais antiga fruta da família do melão já encontrada.

A fruta tem, sei lá, uns 2000 anos e ficou conservada numa cavidade em vácuo em uma faixa subterrânea do solo.

Alguém notou que eu disse "a mais antiga fruta da família do melão"? Não é a mais antiga fruta. Nem, no mínimo, o mais antigo melão. Na boa, ninguém mais aqui crê que esse achado é uma bela de uma bosta?

É que nem o maior cajueiro do mundo. Eu já vi o maior cajueiro do mundo. É grande. É até bacana. Mas, em relação ao fato de ser o maior cajueiro do mundo, foda-se. Existe caju em outro lugar do mundo?

Por isso, japinhas arqueólogos, fiquem de boa. Seus vizinhos acharam, sei lá, milhares de guerreiros de terracota intactos enterrados debaixo da casa de um chinesinho. Isso é louco. Seu pseudo-melão, por outro lado, é uma merda.

Dercy

Faltando algumas semanas para completar 100 anos, a Dercy Gonçalves sofreu um acidente de carro no meio da estrada. Ela saiu ilesa.

Se eu tivesse com quase 100 anos, provavelmente eu morreria do coração só de andar num carro a mais de 60km/h. A Dercy Gonçalves, por outro lado, não só aguenta o tranco como também sobrevive a um acidente rodoviário.

É por isso que eu não vejo outra alternativa (em nome da preservação das leis naturais do cosmos) senão alguém ir até a casa dessa velha insuportável e matá-la a facadas, ou colocar veneno de rato no goró dela, porque se depender dela, cara, fodeu.

Yoko

Em protesto a caça de raposas no Reino Unido, a Yoko Ono comeu um cão da raça corgi, a favorita da rainha Elizabeth.

Chocante, mas não mais chocante que John Lennon, que durante anos comeu a Yoko Ono.

Mapa

O Google Map já era bastante assustador quando você via sua casa no mapa dos caras.

Agora existe a possibilidade de você ver algumas ruas de DENTRO delas, e ficar fazendo um passeio virtual pela cidade.

Quem quiser ver, http://maps.google.com (clica em Street View).

Esses nerds filhos da puta são ambiciosos como o diabo. Daqui a pouco a merda desse satélite vai entrar na minha casa e me pegar assistindo ao programa da Oprah. Eventualmente, ele vai querer mais e disponibilizar na internet os exames de coloscopia das pessoas.

Aí vai ser foda.

Miss

O Japão ganhou o concurso de Miss Universo.

Japão, cara, que coisa ridícula, não sei se os japas podem ganhar outra coisa além de um campeonato de ábaco ou um torneio de robôs assassinos.

De qualquer forma, a japinha era bem gostosa.

Promiscuidade

A mais óbvia argumentação contra a discussão da Igreja Católica sobre sexo e aborto é a da falta de conhecimento de causa por parte dos padres não-trepões.

Quando eles falam que a camisinha promove a promiscuidade, por exemplo, eles só podem estar pensando que uma pessoa comum compra uma camisinha, enfia no pau e sai pela rua de pinto duro comendo o primeiro pedaço de cu que ele encontra pela frente.

O que, na maioria das vezes, não é verdade.

Morango

Eu curto pêra, banana, maçã um pouquinho, mamão.

Morango, eu até curto, não sou tão anti-morango como muita gente por aí.

Falta, contudo, uma coisa no morango: gordura. Nas outras frutas não, mas no morango, sei lá, é por isso que todo mundo enfia um chocolate junto do morango quando vai fazer um doce.

O morango não devia sair de um morangueiro, e sim da teta de uma vaca.

Rapé

Encontrei um potinho de rapé aqui em casa. Cheirar rapé é muito legal, exceto a parte que você cheira e espirra, enfim, é uma bosta cheirar rapé.

Ouro

Ontem eu mandei um saquê com flocos de ouro.

Tipo a garrafa de saquê com floquinhos de ouro dentro, você engolia tudo e não, não caguei dourado.

Eu pensei bastante em peneirar a garrafa e pegar o ouro na peneira, mas acho que é pobreza de espírito demais.

Estou bastante convencido que isso não deve fazer bem pra saúde, como não fez praquela turminha de japas que comeram peixe com mercúrio e ficaram com cérebro zoado.

O pior que eu já comi na minha vida foi uma coxinha que me fez dar aquela vomitadinha, sabe, daqueles que chegam no topo do esofago e você engole de volta.

Dakota

Odiar a Dakota Fanning é mó moda hoje em dia.

Não a toa, aquela pirralha é uma das coisas mais insuportáveis do Universo.

Dos astros mirins, ainda sofro do trauma de perder uma década por causa de um bebê idiota chamado Jordi.

Pára pra pensar como o Jordi é um fenômeno inexplicável, ele era todo retardado, cantava mal pra burro, tinha aquela cara genérica de bebê modelo de propaganda de fralda e, pra piorar, era francês.

Papa

O Papa vai colar aqui. Ueba.

O grande problema dessa visita é que a Igreja Católica anda sendo muito seletiva com apresentações e encontros com o papa. Se você, por exemplo, fez campanha a favor da camisinha, não vai poder cantar pra ele.

Aparentemente, quem transou antes do casamento também não vai poder chegar perto do Bento. Não sobrou ninguém pra acompanhar o papa na sua viagem, talvez meia dúzia de líderes espirituais, claro que excluindo aqueles que roubam gravatas em Miami.

Sinceramente, sem querer ser chato ou cuzão, mas não dá pra esse papa repetir a chatice que foi o papado passado, quando aquele João Paulo II ficou 300 anos vivo e taguarelando por aí. Porque, muito mais legal que Oscar e muito mais legal que Copa do Mundo é a sucessão papal, perdi uma grana no bolão, eu achei que eles fossem eleger o italiano com cara de bolacha, não o alemão com cara do capeta.

Sobel

Eu tenho a impressão que líderes espirituais são péssimos em roubar. A bispa Sônia, por exemplo, escolheu o pior lugar do mundo pra esconder seu dinheiro da alfândega: a bíblia. Mó heresia, queimou seu filme.

O nosso amigo rabino Henry Sobel, por sua vez, fez a declaração mais estúpida do mundo depois de ter roubado umas míseras gravatinhas. Ele poderia ter dito "putz, foi mal, saí sem pagar e nem vi", ou até mesmo "gente, eu sofro de um distúrbio mental chamado cleptomania, vou me tratar", mas não, o que ele fez foi dizer que era tudo mentira e que aquela foto que saiu no jornal não é dele.

Como assim, ele tem um irmão gêmeo do mal? Ou será que os góis agora conspiram contra rabinos ianques?

O Henry Sobel não aprendeu que o maior crime que ele comete é insistir naquele maldito sotaque idiota.

Velho safado.

Remédios

Os meus remédios favoritos são o tylenol e o celebra.

Um celebrinha de manhã e você esquece da dor nas costas desenvolvida por anos de sedentarismo e o tylenol, que cura qualquer mal estar pós-moderno (menos a gastrite).

Genial mesmo é a cafiaspirina, só é menos interessante do que o nescafé com paracetamol.

Um polaramine antes de dormir ou logo de manhã, quando você sente que seu nariz está ficando aquela bosta por causa da rinite, e não existe doença mais maldita que a rinite, ela é a materialização patológica do espírito nerd.

Agrião

Eu não entendo a tara por rúcula, quando existe uma coisa muito mais sedutora e interessante chamada agrião.

O agrião é foda, tem aqueles caules grossos e ardidos e é um vegetal folhoso muito honesto e natural no jeito de ser, já a rúcula me irrita com sua índole prepotente, como quem realmente esbanja do privilégio de ter virado igrediente de pizza.

Comparativamente, o agrião seria a Marilyn Monroe e a rúcula seria a Natalie Wood do mundo das verduras.

Cocô

É muito desagradável usar um banheiro público e encontrar aquele cagão na privada.

Outro dia eu encontrei um que me assustou bastante, porque ele era incrivelmente grande, como que saído de um cu de um hipopótamo, e eu fiquei pensando que tipo de pessoa consegue cagar tamanha tora.

Muito mais do que a máxima "você é o que você come", eu acredito na "você é o que você caga", meus cocôs realmente refletem minha personalidade e, princpalmente, meu estado de espírito.

Gosto

Eu sou contrário à teoria que diz que gosto não se discute, acho que tudo se discute, principalmente religião. Eu também não acho que as coisas sejam tão relativas assim. Por exemplo, é um conceito absoluto que Scorsese é foda e que Bjork é uma merda e cabe discutir com o idiota que pensa o contrário.

Quanto ao meu gosto, tudo o que eu posso dizer é que tem muita coisa que só eu gosto (mas tenho que admitir que no fundo é ruim), e isso é extramamente conveniente, porque eu compro um halls de uva verde e ninguém fica me enchendo o saco pedindo bala.

Quanto ao gosto dos outros, eu nunca entendi a tara pela merda do sashimi de salmão.

No universo do passatempo, descobri que o sudoku é superestimado, se você pensar no assunto (é bem idiota pensar nesse assunto, então não duvido que você não tenha) descobrirá que a boa e velha cruzadinha é ainda a melhor opção de entretenimento sanitário (tem a punheta também, mas essa não rola enquanto você está cagando).

Evolução

Na lógica evolutiva, ter várias coisas em par faz sentido. Ter dois olhos ao invés de um, por exemplo, cria a sensação de perspectiva. Dois ouvidos dá espacialidade sonora e duas narinas é bom porque se uma enche de meleca tem outra sobrando.

Agora, porque raios nós, homens, temos dois escrotos? Não seria mais simples se o saco fosse feito de uma única grande bola?

Gênio

Muitos gênios, sim, eram loucos. Concordo. Van Gogh arrancou a orelha fora e o James Joyce ficava de pau duro quando cheirava o pum da sua mulher (é verdade).

Nem todo louco, porém, é gênio. Por isso, eu fico puto quando as pessoas enaltecem as loucuras de qualquer mendigo que anda pela rua. O mendigo fica gritando na esquina que ele é o Touro Sentado e todo mundo acha o máximo, quando na verdade só deveria sentir um pouco de pena.

O que eu quero dizer é que existe uma pá de gente louca que é só louca e nada mais. Pessoas loucas, em geral, são insuportáveis. Às vezes elas são tão loucas que te fazem rir, mas na maioria das vezes o senso de humor delas se limita ao ato de fazer cocô na própria mão e jogá-lo na sua cara.

Halls

Saiu o halls de melancia, que é uma idéia tão boa e harmônica como uma banda de rock com um tocador de fagote ou a camisinha sabor alho-poró.

O único momento que você fica menos desesperado enquanto chupa a bala é quando você fecha os olhos, respira e percebe que nem os caras que inventaram essa idéia idiota tiveram coragem de colocar sabor de melancia no drops, a verdade é que se trata de um halls sabor tutti-frutti.

Mesmo assim é uma merda, só ficaria pior se, para dar o toque de naturalidade, a bala viesse com caroço.

O que acontece, no caso, com os sorvetes novos da Frutare de Maracujá. Ainda bem que não fizeram o picolé de abacate ainda!

Chuchu

Na minha casa, tinha chuchu uma vez por semana. Refogadinho.

É meio que de costume, como o espaguete nas quintas ou o dia do salmãozinho.

Um dia meu pai viu aquela travessa cheia de chuchu no fim da janta e perguntou: "Alguém aqui gosta de chuchu?".

Todo mundo disse que não e desde então a gente não come mais chuchu em casa.

Suco

Não é ridículo você ir num restaurante, pedir um suco, e te entregarem o copo com a limonada e o açúcar separado? É como se o cara da cozinha estivesse te dizendo: "sei lá quanto de açúcar você quer, se vira".

O pior disso tudo é que o suco vem até a boca do copo, e ele quer que eu mexa o açúcar com o canudo sem fazer caca. No final das contas, o açúcar fica todo lá embaixo e você toma um suco azedo e sem graça, até chegar no finalzinho, quando você engole um saquinho inteiro de açúcar de uma vez.

O restaurante não pode me dar esse tipo de responsabilidade. No máximo, o certo seria perguntar pra mim se eu quero o suco muito doce ou pouco doce. Do jeito que as coisas são é como se, ao invés de perguntar se eu quero o bife mal passado ou bem passado, eles entregassem um pedaço de carne crua e uma grelha na minha mesa.

Embutidos

Nós, brasileiros, negligenciamos de maneira escandalosa o peperoni. Ele é tão bom, e quase nunca o vejo no menu de uma pizzaria.

Por quê?

É claro que uma calabresa boa já me satisfaz, mas às vezes você quer algo mais picante e dramático. E só o peperoni, entre os embutidos, possui esse peso.

Os únicos lugares que você encontra com certeza uma pizza de peperoni são nas pizzarias americanas, como Pizza Hut ou Domino's Pizza que, na boa, não faz jus à pizza da esquina.

Curling

Toda vez que começa uma olimpíada de inverno, todos nós ficamos fascinados com um jogo estúpido chamado curling. Você encontra um amigo na rua, e tudo o que você ouve falar é sobre o jogo da vassourinha.

O que ninguém consegue admitir é que o curling é jogo muito parecido com a subestimada bocha, só que é no gelo e tem a maldita vassoura. E eu posso entender que qualquer coisa no gelo fique mais legal (sumô no gelo, volêi no gelo), mas a vassoura, que é um inexplicável motivo de fetiche, não tem nada demais.

Varrer coisas, em geral, não é divertido.

China

O Oriente, ao contrário do que pensa o Ocidente (assim como o Ocidente, ao contrário do que pensa o Oriente), é odiável. Os japoneses, por exemplo, são cuzões e autoritários. Pra caralho.

Os coreanos também me irritam muito, e os que menos me irritam são os chineses. Só tem duas coisas que me deixam puto com eles.

Uma delas é dar nome de cor pros rios. Se eles aindam fossem coloridos, mas não, tem a mesma cor de bosta que os outros.

A outra coisa que me irrita é como os chineses distorcem as estatístcas mundiais. Por causa deles, é possível afirmar que 20% da população come cobra, ou que o badmington é o segundo esporte mais popular do mundo.

Na boa, quantas pessoas você conhece que jogam isso? Ou que ao menos tenham uma peteca em casa? Na boa, cara, peteca?

Vieira

Alguém discorda que a Suzana Vieira é a pessoa mais irritante do sistema solar?

Além de ter o síndrome de Supla, em que você tem 95 anos e age como uma pessoa de 15, ela tem aquela cara de perua mal comida.

Eu não aguento mais abrir um jornal ou uma revista e ver uma foto dela numa festinha. Bons tempos aquele em que a capa da Caras era o Itamar Franco e uma mina com a xoxota a mostra.

A Suzana Vieira está sempre sorrindo, e uma das coisas que eu menos suporto é gente que está sempre sorrindo, puta que o pariu, acho que é por isso mesmo que eu não vou com a cara desse Dalai Lama, ele não me engana.

Sorrir é legal, mas uma pessoa que sempre sorri é aquela que não tem o menor senso crítico.

Samba

Alguém viu aquela maldita escola de samba cujo tema do seu desfile nesse ano era o bacalhau?

Na boa, bacalhau?

Toda época de carnaval surge aquela áurea nos desfiles de que tudo já virou samba enredo, o que é uma puta de uma mentira causada pelo fato de que os caras escolhem temas completamente idiotas.

O bacalhau é, no universo gastronômico, um dos últimos itens na lista que deveria virar tema de música, partindo do princípio, claro, de que alguém incrivelmente imbecil não consegue pensar em nada além de comida na hora de compor uma canção. Enfim, tem o macarrão, tem também o sorvete, o vinho, o joelho de porco, a alcatra, a torta de limão, o cheesecake e inclusive o doce de pêssego em caldas. Todas essas comidas entram na frente do bacalhau em nível de densidade temática, não que bacalhau seja ruim, pelo contrário.

Ainda mais, dentro de todos os peixes que a gente conhece, existem um número x de espécies que eu considero mais que o bacalhau: o badejo, o salmão, o atum, a sardinha, o robalo, o pintado, o linguado, até o arenque, que é meio escroto.

Carnaval

Realmente, carnaval não é o meu feriado favorito.

É nessa época do ano, por exemplo, que você é bombardeado pelos novos hits de axé e funk do verâo, o que eu não tenho nada contra a não ser pelo fato de que é uma bosta.

Entre esses dois gêneros musicais, eu fico com o segundo, porque ele é bem mais sincero, é pau na bunda mesmo. O axé peca pela indecisão: uma hora o cara desce, outra hora o cara sobe, tem hora que está quente, tem hora que está frio, é pra ir ou é pra vir, porra?

Moda 2

Tá mó na moda ter disturbio bipolar hoje em dia. Todo mundo sai do psiquiatra com um desses no diagnóstico. Quem inventou essa onda?

O negócio agora no outono-inverno de 2007 é oscilar de humores. Eu, pessoalmente, acho um saco, porra, decida-se, ou você está feliz ou está triste!

Outra que está in é o TOC, e aposto que é tudo culpa do rei, Roberto Carlos.

Nos quesito distúrbios psicológicos, eu sou um purista, e sinto muita falta da paranóia e da síndrome do pânico.

Anedota

Não existe piada melhor que a de mineiro. Provavelmente, só mesmo as piadas de anão chegam perto em nível de sofisticação, mas só o mineiro é um personagem de piadas que consegue ser esférico e psicologicamente complexo.

De certo modo, isso seria um fator para estragar a piada, e não melhorá-la, só que no caso do mineiro, essa sua característica conta a favor da anedota, pois ninguém nunca imagina como ela vai acabar. Ao contrário da piada do japonês que correu pelado e de pau duro em direção a um muro, em que fica óbvio que, no final, ele baterá o nariz.

Suco

Eu não entendo o propósito do suco de melancia, é idêntico à fruta, só que sem o prazer da mordida. A melancia é praticamente um suco por si só, e ela não precisa ser batida no liquidificador. Quase como o sorvete que também não precisa (e não deve) virar líquido para ser desfrutado.

Uma das poucas vantagens do suco de melancia é que ele vem sem caroço. Eu achava isso até um dia em que me serviram no almoço suco de melancia com caroço, numa demonstração absurda de falta de bom gosto e disposição para fazer as coisas direito. Mas, se estando no inferno, o negócio é abraçar o capeta, eu resolvi experimentar de novo o tal suco de melancia e ver se tudo isso que eu disse não era um pouco exagero de minha parte já que a nossa apreciação, com o tempo, muda.

Infelizmente, o suco de melancia continua uma merda. Provavelmente, sempre estará na lista de itens gastronômicos escrotos, como o kani kama.

Vizinho

A criança que mora no apartamento ao lado do meu ouve um disco do High School Musical o dia inteiro, com o volume no talo. E, se não bastasse isso, ela, aparentemente, só gosta de uma música no CD e fica repetindo a maldita ad infinitum.

O que fazer com uma criança dessas? Defenestrá-la? Envenenar o seu Mc Lanche Feliz? Roubar sua bombinha de asma? Assassinar o seu gatinho angorá? Molhar seu aparelho móvel na pimenta malagueta?

Baldwin

Uma das maiores injustiças da cultura popular ocidental é subestimar do jeito que se subestima o grande Alec Baldwin, só porque ele vem de uma família conhecida pela tenebrosa canastrice.

Esse grande ator foi premiado com um Globo de Ouro esse ano pela sua performance no seriado 30 Rock que, por sinal, é uma merda.

Mas se você quiser um ótimo Alec Baldwin, assista Os Infiltrados, The Cooler, O Aviador, entre outros.

A otária da Kim Bassinger, assim que levou o seu Oscar, deu um pé na bunda dele e se fodeu, porque nunca mais fez um filme decente na vida. Ela pode ser gostosa, mas lhe falta um pouco de sensibilidade e bom senso.

Espaço

Acho que um dos maiores otário do século XXI é aquele bilionário que pagou uma nota pra ser o primeiro turista espacial da história, como quem acha realmente um bom investimento queimar milhões de dólares pra passar semanas confinado num cubículo com meia dúzia de pessoas e olhar para um grande preto da janela e dizer "olha, estou viajando no espaço!". De bônus, ele ainda ganha a possibilidade de fazer cocô num evacuador sideral e almoçar, jantar e petiscar ração da Nasa.

Tudo isso pra voltar pra casa com uma experiência única, além de um estado de depressão profundo e uma osteoporose precoce.

Que otário.

R.I.P.

Não existe nada mais mórbido do que quando uma gostosa morre. Porque é inevitável, mais do que nos outros casos, imaginar que aquela mulher homenageada em tantas punhetas mundo afora está sendo carcomida por vermes, e que dentro do seu caixão só sobrará os dois pares de silicone que fizeram sua fama.

Anna Nicole Smith, no final das contas, aguentou um velho escroto de 89 anos por 14 meses e vai embora dessa vida de mãos vazias, o que nos faz pensar que parte do golpe do baú envolve continuar vivo para receber e abusar do dinheiro do otário com quem você casou.

Mas a morte que realmente me deixou triste foi a do Pedrinho Mattar, com ele morre o ilustre programa Pianíssimo da Rede TV, que fez minha noites tediosas em casa ficarem mais tediosas ainda e, portanto, um pouco mais interessantes.

Moda

Se existe uma roupa que deveria voltar à moda é a calça paraquedas. Ela é leve, espirituosa, te dá um status de poder ostensivo e ainda por cima é essencial para fazer o passinho de dança no Can't touch this, pois, sem ela, a ilusão do deslize no chão não existe.

Por outro lado, uma das coisas mais imbecis que ando vendo ultimamente, principalmente em dias frios, é gente usando cachecol e bermuda, como se só a parte de cima do corpo fosse sujeita a sentir o incômodo das baixas temperaturas, e só a parte de baixo do corpo fosse descolada e avessa a afetações.

Outra que eu não aguento são as luvas sem dedos da Ana Maria Braga, não foi só uma vez que eu vi pessoas em plena juventude usando isso, mas várias. Eu não tenho que dizer pra condenada que esse aparato é duplamente inútil, pois além de não esquentar a mão ele é bastante ridículo.

Esse negócio de inventar moda parece fácil, é só você pegar uma idéia já criada por alguém e tirar toda a sua utilidade, eu por exemplo posso desfazer minha fama de demodé quando sair na rua com um leque esburacado, um pár de óculos da Chiquinha e a cueca com um buraco no saco.

Enduro

Não tem jogo mais irritante no mundo que Enduro, do Atari. Não bastasse o problema dele não ter fim, ele causa uma falsa esperança no jogador de que haverá um final depois que você passar o número de carros que ele te pede. Mas, no lugar de um parabéns ou de uma animaçãozinha precária, tudo o que você ganha é uma bandeirinha vagabunda no canto da tela e a possibilidade de continuar correndo numa pista interminável.

Enduro é, de certo modo, o E o vento levou... dos jogos.

Cebolinha

O que mais me assusta no Cebolinha não é o fato de que ele troca o erre pelo ele nem a sua calvície precoce, mas sim o seu cocoruto, que é reto e rente aos dois fios do cabelo que ficam caídos. A cabeça dele é reta como uma mesa, e ele é a figura com o maior número de bizarrices na turma da Mônica ainda que, para compensar, seja o único com dedos no pé.

Mas, de todos os desenhos, o mais horroroso é, com certeza, o Mickey Mouse e suas orelhas que nunca mudam de posição, esteja o camundongo te olhando de frente ou de perfil.

Eu poderia sujar o blog com imagens ilustrativas, mas dêem um google image vocês mesmos.

Video Game

Quando o meu filho nascer, eu vou comprar um video-game pra ele. Video-game é, sem dúvida, a melhor coisa que você pode dar pro seu filho quando criança.

Preste atenção que a minha geração ainda se divide entre os modernos e os pós-modernos. E só existe uma coisinha que determina de que lado você fica: o video-game. As pessoas que cresceram jogando mario bros viraram pós-modernas: são descoladas, multi-culturais, elas são in. Já o coitado que cresceu sem o seu Mega Drive e só ganhava jogos educativos no natal viraram pessoas modernas. Essas pessoas não conseguem, por exemplo, assistir televisão e mexer na internet ao mesmo tempo, são daquelas que, quando mascam chiclete, não andam.

O apelo de um Mario está no seu caráter universal, para não dizer globalizado. Afinal, é a história de um encanador ítalo-americano que se encontra num mundo meio japonês e meio medieval europeu. O chefão, Bowser, é o produto mais tenebroso dessa mistura, como se fosse o filho de um dragão tarado que um dia resolveu violentar uma pobre tartaruga.

Já o Sonic, por sua vez, não tem a mesma graça, porque porco-espinho é o bicho mais idiota da face da Terra.

Freud de cu é rola

Outro dia estavam me contando como a mãe do Freud era meio que gostosa pra época dele. Dá para imaginar como seria criar a teoria do complexo de Édipo hoje em dia se você fosse filho da Angelina Jolie? Hipoteticamente falando é claro, porque o filho dela é adotivo, e filhos adotivos + celebridades de Hollywood sempre dão em samba, que diga o Woody Allen.

Por outro lado, até mesmo o austríaco safado disse: "Às vezes, um charuto é apenas um charuto". Então qual é a desse pessoal que lê Freud sem o menor senso crítico? Claro, qualquer salame que não venha fatiado pode te lembrar um pirocão roliço, mas nem por isso ele fica mais gostoso.