Bebê

Eu adoro bebês japoneses.

Eles são mais bonitinhos, mais fofos, mais engraçados e, principalmente, muito mais idiotas.

Acho que o olho puxado impede que eles vejam o mundo ao seu redor, por isso que eles vivem batendo a cara na parede e tropeçando de fuça no chão.

Só o prazer em enfiar o dedo na tomada que eu não consigo explicar.

Que tapados, esses pequenos japas.

Max

Hoje ou ontem de noitinha morreu o mestre, digo, a lenda, digo, o deus da bateria Max Roach.
E agora é isso aí, cambada, mais uma cova se revirando toda vez que a gorda do White Stripes pegar numa baqueta.

Frio

O frio dessa semana me fez ficar com uma puta de uma saudades desse aquecimento global.
Saudades mesmo, eu amo o aquecimento global. Afinal, o que ele vai fazer? Só coisa boa. Tornar o mundo mais quentinho e aconchegante? Inundar a Islândia? Ótimo!

Marte

Aparentemente, o Oportunity, robô da Nasa que está dando uma voltinha em Marte (junto com seu companheiro, Spirit), está se fodendo com tempestades de areia, que danificam seu sistema interno e seu abastecimento de energia por painéis solares.

Um administrador da Nasa disse: "Estamos encorajando os nossos robôs de prospecção para que sobrevivam a estas tempestades".

O que é um robô de prospecção? E como você encoraja um robô, eu me pergunto? Outro dia eu tentei encorajar meu Ipod a voltar a funcionar, afaguei seu botãozinho, depois fui um pouco mais impaciente e xinguei a mãe dele, mas de nada adiantou.

Esse robô aí só me faz pensar como esse tal de turismo espacial que a galera tá inventando agora pode ser bacana, mas vai ser, essencialmente, uma grande bosta.

Pelas fotos que eu vi de Marte, aquilo é um grande desertão, certo? É como Las Vegas, só que sem jogo legalizado ou prostitutas.

Semi-Deus

Essa semana, na Indonésia, nasceu um bebê com barba. O vilarejo aonde ele vive está bombando de gente, que vai até lá visitar o garoto para cultuá-lo como um semi-deus.

Os médicos relataram que ele estava coçando o saco e fumando um cigarro quando saiu do útero da mãe. No berçario, ele deu um tapa na bunda da enfermeira e disse "quero leite, sua vaca".

Tá, esse último parágrafo é mentira, mas o primeiro é verdade, e isso já é foda pra caralho.

Bebê barbado. Isso sim é uma maravilha do mundo.

Paris

A Paris Hilton foi pra prisão, saiu da prisão e voltou pra prisão de novo.

Dizem por aí que, desde que voltou pra cadeia, ela está sem comer nem beber nada, com medo de ficar com vontade de ir no banheiro e um carcereiro maldoso tirar uma foto dela dando um cagão.

Eu juro pra você que eu estou pouquíssimo interessado em ver uma foto da Paris Hilton no banheiro. Se ela continuar com essa nóia ridícula, de duas uma: ou ela não come mais nada e some, ou ela não resiste, come, segura o cocô e explode.

Pra quem se filmou felando o namorado, eu não vejo o porquê de ficar com medo de ser pega dando uma mijadinha. Mas sei lá, cada um é cada um.

Melão

Um grupo de cientistas japoneses anunciou com certo orgulho o fato de ter achado o que seria a mais antiga fruta da família do melão já encontrada.

A fruta tem, sei lá, uns 2000 anos e ficou conservada numa cavidade em vácuo em uma faixa subterrânea do solo.

Alguém notou que eu disse "a mais antiga fruta da família do melão"? Não é a mais antiga fruta. Nem, no mínimo, o mais antigo melão. Na boa, ninguém mais aqui crê que esse achado é uma bela de uma bosta?

É que nem o maior cajueiro do mundo. Eu já vi o maior cajueiro do mundo. É grande. É até bacana. Mas, em relação ao fato de ser o maior cajueiro do mundo, foda-se. Existe caju em outro lugar do mundo?

Por isso, japinhas arqueólogos, fiquem de boa. Seus vizinhos acharam, sei lá, milhares de guerreiros de terracota intactos enterrados debaixo da casa de um chinesinho. Isso é louco. Seu pseudo-melão, por outro lado, é uma merda.